Euh...

Mon univers est grand. Je suis petit. Weird.

C'était le 2 de trèfle!

Bon(ne)jour/soir/après-midi/nuit/année/saint-valentin/fête/test de la prostate!
\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o..o/
(trouve Charlie. Indice: Il est gaucher)

Dernièrement (ce matin), j'ai commencé un nouveau "projet". C'est plutôt simple, j'ai pris un paquet de cartes à jouer et je m'en servirais comme signet. Une nouvelle carte par livre que je lis. En commençant, des 2 aux jokers, trèfles, piques, carreau, coeur.

Mon objectif c'est de finir le paquet avant le 21 juin, soit la fin de mon secondaire.

Avec plein de poutou poutou partout

Alex

Pour seuleument 36 paiments de 24.95$! Mais quelle aubaine??? Oui QUELLE AUBAINE???

Premièrement, bonjour lecteur! Mon dernier message remontant au mois d'avril (je crois) , je ne m'attends pas à plus grande réaction que celle que j'aurais en parlant a un mur puisque que tu m'auras probablement déserté. «Désolé...j'le referais plus» dit-il avec un de ces rires machiavéliquement poche.

Deuxièmement j'ai passé la journée a essayer de trouver un logiciel d'amplificateur pour guitare sur google (que je n'ai PAS trouvé en fin de compte, ou du moins aucun que j'étais capable de faire marcher) c'est pourquoi la moutarde m'est légèrement montée au nez et que je me sens prêt à éternuer (ou apitchoumer si l'on en croit ma petite cousine) mais sur quoi vais-je me délester de ma mor...moutarde colérique? Bon j'allume la télé ça va peut-être me calmer...qu'est-ce qu'il y a la tél..ah des annonces. Canal D: Mes dessous de bras sentent bons! Série+: Mes dessous de bras sentent encore bons! Historia: Mes dessous de bras sentent vraiment bons! Canal Z: Mes dessous de bras sentent foutument bons!

Assez de télé pour aujourd'hui, c'était juste la même pub des "5 choses à faire avec Flawless truc" en même temps. Sérieusement, est-ce que pendant une seule journée on pourrait déprogrammer toutes les annonces de déo/rasoir/tampons(et autre produits du genre)/shampoings/mini-wheats au fraise (Vous aurez beau mettre ce que vous voulez sur le côté givré ça change vraiment rien au fait que c'est plutôt dégueux). Je cible spécialement celle-ci parce que ce sont surtout elle qui me tape sur les nerfs.

Messieurs/mesdames les annonceurs/ceuse(?) vous devriez m'engager pour faire votre travail. Pourquoi? Tenez je vais vous donner la meilleure, la plus simple publicité de désodorisant jamais lue. Prêt?

Avant: ~\o/~ «Hey Jack, tu sens l'dessous d'bras»
Après: \o/ «Hey Jack.» (l'autre n'a pas remarquer la bonne odeur de jasmin des champs fleuris que Jack a sous les bras parce qu'il s'en bat les couilles tellement fort qu'elles changent de dimension)

Épaté? J'en doute. Et pourtant, vous devriez! Je ne sais pas si vous avez vu celle avec le robot qui monte la température de la pièce jusqu'à se fait griller les circuits pour faire suer le gars qui dort? Quel osti de programmeur de robot ferait faire ça à son robot?

Une autre? Allez pour le shampoing.
«Quand j'utilise le shampoing Fiener Joe, mes cheveux sont...ben...ils sont propres.»

Voilà. J'ai pas besoin d'avoir des fleurs ou une armée de colibri qui sortent de mes cheveux pour savoir si mes cheveux sont propres. Et vous?
«Mais voyons Alex! Tu oublie de parler des vitamines X, Y et Z, les essences de fruits, les filtres UV (parce que les coups de soleil capillaires sont extraordinairement fréquent), les» STOP! Mais qu'est-ce que j'en ai a faire? (pour ne pas dire foutre parce que ceux qui tomberait sur mon blog en ayant cherché foutre sur google serait franchement déçu) On se lavait les cheveux avant l'ère des marques il me semble? On avait les cheveux propres il me semble?

Les annonces de rasoir!! Surtout celles où l'on nous propulse dans un futur méga technologique qui fonctionne à coup d'hologramme pour nous prouvez que CE RASOIR LÀ est techno sont tout simplement ridicule. J'utilise un rasoir électrique dont mon père ne s'est servi qu'une fois après Noël 97 et J'AI QUAND MÊME LA FACE COMME UN CUL DE BÉBÉ APRÈS! Han! Dans ta face Gillette Fusion Mach 3000 avec poignée qui vibre, lotion anti-irritante, écran de 20 pouce avec connection internet Wi-fi et autre piège-à-con.

Les publicités de parfums lancé par les vedettes. Vous savez celle où l'on voit un clip de trente secondes qui n'a vraiment rien à voir avec du parfum jusqu'à ce qu'on en voit la bouteille pendant 2 secondes à la fin? Vous voyez de quoi je parle? Oui? Ça m'exaspère.

Ça fait au moins 10 ans que les serviettes anti-fuites ont été inventé, alors est-ce que je pourrais déjeuner sans voir du pipi bleu à la télé?

Cha-cha-cha-CHARMIN! N-n-n-NON! Rien ne me charme moins qu'un ours qui se torche sinon un tas d'ours qui se torche.

Le pire, c'est que quelqu'un quelque part a été payé pour penser à tout ça. Il y a sans doute eu une joyeuse séance de "brainstorming". Et c'est ça qui est sortit? Quelqu'un doit vraiment mal faire son travail...

Le concept d'une publicité est de dire que ce produit là TORCHE, et que tout autre produit qui a pu fonctionner avant N'A JAMAIS FONCTIONNÉ et que vous seriez d'une STUPIDITÉ SANS BORNE de continuer à les utiliser...et ça me dépasse. Je n'ai jamais eu l'impression que prendre les gens pour des cons les rendait plus enclin à accepter une idée, alors quant il s'agit d'argent.. Peut-être que plus on en écoute, moins on s'en aperçoit, ou bien on s'habitue à se faire prendre pour un con en vieillissant. Peut-être que c'est ça, les pubs nous prépare à une révélation qui pourrait être: on est jamais plus qu'un con surtout parce qu'on ne le sait pas, ou quelque chose comme ça...

Citation populaire

«Tabarnak!»
-Un homme en colère

Pourquoi mon baume après-rasage sent LE FROMAGE???

Comme vous le savez surement, le secondaire, c'est plutôt monotone. Même routine, mêmes profs, mêmes figurants, mêmes sujets de conversation... C'est vraiment mort. Pourtant, on me dit que c'est LA plus belle partie de ma vie et qu'il faut vivre pleinement ces années. Si vraiment c'était LA plus belle partie de la vie, il n'y aurait probablement pas d'adultes sur Terre car ils se seraient tous suicidés. De plus, on m'interdit plein de truc qui pourrait m'amuser. Je ne les nommerais pas ici car je suis totalement en train de m'égarer dans ma tête et comme je suis un humain de type masculin JE DEMANDERAIS PAS MON CHEMIN!

Ah oui, j'en étais à me lamenter sur l'ennui du secondaire. Presque tout est déjà arrivé dans ces lieux. Ce qui fait que plus rien ne s'y passe qui change un peu du quotidien, les imprévus (du genre: élèves avec des devoirs non-faits, comportement turbulent...) sont prévus et rentre même presque dans l'horaire du directeur... Et moi dans tout ça? J'attends. J'attends qu'un imprévu réellement imprévisible se réalise. J'ai même l'impression que je serai cet imprévu. Que se passerait-il si je décidais demain de troubler la rassurante routine du Collège Mont-Royal d'une manière complètement nouvelle? Quelles seraient les réactions que cela susciterait?

Que se passerait-il SI:
-Je me montrais à l'école avec des cheveux vert fluo? La direction me renverrait-elle chez moi pendant...le temps d'une teinture? Me paieraient-ils une autre teinture de couleur naturelle cette fois?Est-ce que l'école à une équipe d'intervention spéciale subventionnée par le gouvernement qui me ferait disparaitre de la circulation pendant quelques temps? Vont-ils m'assommer par derrière et me raser pendant que je serai inconscient? Remarque que dans ce cas-ci mes cheveux serait sous la LIMITE DE PETITESSE de cheveux autorisée, ils seraient aussi embêtés...

-Je me couchais/m'assoyais dans un endroit dans l'école et décidait de ne plus bouger de la journée, de ne pas répondre du tout et même pousser l'audace jusqu'à ne pas réagir aux signes extérieurs. ÇA j'adorerai le faire. Un peu emmerdant à faire toute la journée certes mais toujours amusant. Comment s'occuperait-on de moi? Probablement:
1-Alex, que fait-tu par terre alors que tu devrais être en classe?
2-Alex, VA EN CLASSE.
3-ALEX VA EN CLASSE
4-On me menace de quelconques punitions. Je vais continuer puisque je sais déjà que je suis dans la ...
5- Je crois avoir entendu le mot expulsion dans le discours de la directrice...
6-Ils hésitent sur ce qu'ils peuvent bien me dire d'autres. Ils croient probablement que j'ai quelconques problèmes mentaux...ils sont peut-être dans le vrai, je veux dire, qui de normal ferait ça? En plus, personne n'avait dépassé le 5 chiffre à ma connaissance...
7-À imaginer... On appelle la police? Les pompiers? l'armée?

Et vous? Que proposez-vous pour continuer cette liste? Pour ma part, je sais que j'ajouterais de nouvelles situations dans les commentaires, suivez mon exemple si vous vous sentez inspiré.

PÉ ESS
Non mais vraiment, pourquoi mon baume après-rasage sent le fromage?

Quand le gars n'est pas là...

Je m'adresse aujourd'hui à toute la populasse humaine rassemblée devant leurs écrans, votre règne est en danger! La "supériorité" de l'homme face aux autres espèces est en grand danger. Il est menacé par un ennemi beaucoup plus petit, plus poilu et plus mesquin que l'homme (ça se peut ça? Malheureusement, oui.). Cet ennemi est nul autre que...le chat.

Cessez de sourire! Ceci est très sérieux. Je ne m'en suis rendu compte de cela il y a seulement 10 minutes. Mon chat a réussi à entrer dans ma chambre en ouvrant la porte! Tout de suite, une alerte s'est enclenchée dans ma tête. Et si les chats faisaient semblant d'être les petits animaux oisifs et bon à rien que nous croyons qu'ils sont. Et si les chats se servait de ce stéréotype à leur avantage? Vous devez avouer que ma théorie a du vrai! Nous leur donnons nourriture, câlins, logis, enfin tout ce dont ils ont besoin sans même qu'ils n'aillent à lever le petit doigt (la petite patte dans ce cas-ci). Et eux que font-ils de tout ça? Ils en profitent c'est clair. Mon chat qui réussit à ouvrir ma porte fermée tout seul, c'est déjà impressionnant si on se fît aux stéréotypes. Puisque l'on leur fournit tout ce dont ils ont besoin, ils ont plus de temps pour : 1 Fomenter la rébellion des chats 2 Collecter des informations sur notre espèce 3 Collecter des informations sur nos technologies. Où croyez-vous que vos chats vont quand vous les sortez dehors? À leurs quartiers général bien sur. Il y en a un à chaque pâté de maisons.

Je sens que tu ne me crois pas lecteur sceptique, quoi qu'il en soit j'ai d'autres preuves que le chat est un animal extrêmement intelligent qu'il ne faut pas sous-estimer. Les anciens Égyptiens l'avait compris, qui pour ne pas s'attirer la colère des félins, se mirent à les vénérer. Puis plus tard, les hommes se sont rebellés contre l'autorité de ces boules de poil, on se mit à tuer tout les chats dans les villes. Ils survécurent en faisant le plus de petite boule de poil possible. Puis, les humains trouvèrent ce qui semblait être une bonne solution. Puisque l'on ne peut pas éradiquer les chats, abrutissons-les. Alors, ils les domestiquèrent et tentèrent de les faire oublier leurs ancien statut de maitres du monde. Ce qui fonctionna très bien, mais au fil du temps les humains oublièrent aussi l'ex-domination des chats. Bref, les félins et les humains vécurent en harmonie relative puisque les 2 espèces avaient oubliées leurs anciennes querelles.
Cependant, le 30 février 1949 près des Pyramides de Gizeh (jour très sombre pour l'humanité (en effet, y'avait de gros nuages dans le ciel)) un chat trouva, en creusant, une vieille tablette datant de l'âge d'or de la civilisation féline. Comme les chats ont gardés le même langage écrit que leurs ancêtres (1 point pour eux), il a été capable de comprendre tout de suite. Cette tablette avait été écrite par un chat nommé Miaw-Miaaaw Maouw (De son nom félin bien sur. Car les chats se nomment entre eux autrement que par le nom que leur donnent les humains.) qui voulait qu'un jour les chats retrouvrent leur ancien statut. Toujours est-il que le chat du futur (nommé Maouwow Mowaw en passant) interprétant parfaitement bien le contenu de la tablette, avertit tout les autres félins de la félonie des humains. Dès lors, il lança une croisade sans merci ni s'il vous plaît contre les humains.

Vous savez quand votre matou miaule pour rien? Oui oui, vous savez ce que je veux dire. Hé bien en language chat il dit souvent:

Vengeance. Vengeance! VENGEANCE!
- Felis silvestris catus

Il y a auss...oh merde! ILS ARRIVENT! Vite il faut me cacher! Moi seul connait la vérité entière! Je trouverai un autre moyen de vous transmettre mon savoir, car il me reste encore des secrets...

Délyrique sur FACEBOOK!

Oui lecteur, je suis sur Facebook. Je sais c'est le dark side of the internet et tout et tout, mais maintenant c'est encore pire. J'ai créé un groupe Délyrique pour les Délyriquiens(?). C'est surtout un truc pour faire de la publicité;). Pour les utilisateurs de Facebook, simplement tapez Délyrique dans la barre de recherche.

Perspective libre-arbitraire

Pardonne moi lecteur de te délaisser. J'ai vainement tenté de te faire oublier mon absence en mettant des gribouillis sur cette espace virtuelle qui est mien. Je m'excuse car je n'avais tout simplement plus envie d'écrire. J'espère avec ce qui suit, réparer ton coeur et ton âme brisée avec un beau gros pansement émotionnel (j'allais dire plaster mais je me suis retenu, j'ai même dû me lever et aller regarder dans la pharmacie pour toi lecteur) sous forme de texte.

Le bien, le mal. Le yin et le yang. La bonté et le mépris. Le PQ et le PL(héhé). Tout le monde connait ces notions...vraiment? Est-ce que vraiment le bien et le mal sont 2 choses distinctes? Si tu veux mon avis lecteur (oh oui tu le veux!), je crois que le bien et le mal se font un 69. Comme beaucoup je crois que le bien et le mal sont complémentaires. À quel point me direz-vous?

Le mal est souvent créé par l'envie de faire du bien. Ainsi, on fait la guerre pour faire le bien, chacune des factions croient agir pour le bien. Avec notre pensée de nord-américain bien écrasé devant sa télé en regardant les nouvelles on se dit: S'tu asser effrayant le monde qui se font exploser pour rien! Ce qui est effrayant c'est que cet homme était tellement convaincu de détenir la vérité absolue qu'il a ajouté les gestes à la parole (si seulement nos politiciens étaient aussi convaincu de leur but, n'est-ce pas M.Dion?). Comme mon bon ami Albert Einstein me le dit si bien chaque fois que je lui téléphone: Tout est relatif!

TOUT EST RELATIF! Probablement une des phrases que j'aurais inventé si ça n'avait pas été déjà dit (Prétention de ma part? non, simple logique). J'adore relativiser tout ce qui croise mon chemin. Quand j'ai un problème (ce qui arrive rarement), je me dit à quoi bon capoter, l'humanité s'en fou. Quand j'entends parler du réchauffement de la planète et de la possible disparition de l'humanité, je me dit que ça changerai fichtrement rien dans l'immensité de l'univers, de plus je ne serais plus là pour pleurer notre propre auto-destruction. Je n'ai plus de complexe parce que je me dis par exemple: Je suis plus petit que lui mais plus grand que lui, plus maigre que tel mais plus gros que l'autre. Je ne sais pas si tu suivra ma voie lecteur, sache que c'est ma vérité relative. Car oui j'ose affirmer que rien n'est absolu. Vous avez votre propre perception de la réalité, nous avons chacun notre propre Matrice (oui oui comme dans le film), chacun a sa liberté de pensée.

Le libre-arbitre c'est ça la seule VRAIE liberté (selon moi bien sur), car la seule chose que je puis contrôler c'est moi même, et encore...

Lecteur, oh toi lecteur (lectrice aussi voyons!), je te demande, quand tu lis mes billets, de te forger ta propre opinion, tu n'a pas à être d'accord avec ce que je dis, je ne suis pas un moule, encore moins un gourou! Je te présente ma vérité relative, libre à toi d'en faire ce que tu veux. Mon objectif est de te faire prendre conscience de ta propre conscience. Tu est un être doté d'intelligence...euh...du moins tu sais lire, c'est déjà ça (:P).

Voilà! C'est déjà finit. J'espère avoir été à la hauteur après ce presque mois d'absence. A-tu aimé mes dessins? Quel texte est ton préféré? Qu'est-ce que tu aime de mon blog? Qu'est-ce qu'on mange pour souper? LAISSEZ DES COMMENTAIRES, cela va me motiver à écrire plus^^.

Peut-être prochainement sur Délyrique (j'hésite encore): Relation entre corps et âme et/ou la course à relais de l'amour et/ou l'ignorance n'a pas de limite.

En plein ce qu'un lecteur ne veut pas...

...des dessin comme lecture, mais personnellement, j'avais rien à écrire cette dernière semaine.
Fait à une soirée:

Fait dans un autobus:

Pensée du jour 1

Prends ton mal en patience, c'est mieux que de prendre ta patience en mal

Manque de conversation oblige...

Une conversation sur Msn commence habituellement comme suit:
Bébitte à patate, poil dit:
Salut!
Bébitte à patate, poil dit:
Ça va?
Quand les oiseaux volent bas, les yeux se crèvent dit:
(Réponse variant entre l'affirmative et la négation) et toi?

Quand la réponse est affirmative, à moins d'avoir une nouvelle à communiquer, la conversation s'arrête souvent là ou elle devient meublée de smiley débile. Bizarre que personne ne demande pourquoi ça va bien? Est-ce parce qu'ils n'en ont strictement rien à foutre? Emmerde moi pas avec ton bonheur? Ou simplement parce que ça ne leur passe pas par la tête de demander.

Et quand la réponse est négative, elle est souvent suivie de:
Bébitte à patate, poil dit:
Qu'est-ce qui a?? :o

Ensuite, il y a souvent une énumération de problèmes pour la plupart bien creux. Suivit de phrases réconfortante toutes aussi creuses de la part de l'autre.

Souvent, il y a là un grand vide, une sorte d'absence de conversation, un néant de parlage, un trou de mot qui vient souvent se faire briser par:

Bébitte à patate, poil dit:
Sinon...ça va?

...Probablement les trois mots les plus inutiles à dire dans ce contexte. "Mis à part tes problèmes, ça va?". Pensez-vous vraiment que la personne va répondre non?

Bon, c'était une parenthèse assez inutile merci.

L'homme qui aimait l'encens

Rédaction de français. Nous devions créer une histoire ou la peur serait présente. J'ai comme d'habitude fait une histoire débile. La voulez-vous? La voici:

Je me nomme Daku Pui, je suis bouddhiste, et j’aime l’odeur de l’encens. Cet accessoire qui m’accompagne lors de mes méditations est sans doute mon préféré. C’est pourquoi quand je m’installe pour méditer, j’en allume passionnément, beaucoup, à la folie. Donc, quand j’ai vu une aubaine chez Costco dans mon publi-sac sur les bâtonnets d’encens en paquet de 300, j’ai sauté sur l’occasion.
Je m’égare un peu. Mon histoire commence un soir d’hiver, chez moi et risque fort bien de s’y terminer là aussi. Je me suis installé comme à mon habitude dans mon antre, une petite pièce sans courants d’airs avec une grosse fenêtre orientée vers le nord (pour mieux recevoir l’astre solaire), des miroirs sur chaque mur et ayant pour seul ameublement un coussin au centre de la pièce et plusieurs encensoirs, pour méditer.
Je commence par m’allumer le plus d’encens possible sans faire flamber l’appartement. Puis, je m’assieds sur mon coussin et je réfléchis à ma journée pour écarter de mes pensées tout ce qui pourrait me déconcentrer pour le reste de ma méditation. Je m’abandonne tout entier à cette relaxante activité, j’oublie mon corps. Les minutes s’égrènent sans que je m’en aperçoive. L’encens emplit l’air de la pièce. Mon corps étouffe mais je ne m’en aperçois pas.
Puis, il se passe quelque chose qui ne m’est jamais arrivé avant ce soir fatidique. Je sors de mon corps. Oui, oui! J’expérimente ce qu’on peut appeler un voyage astral. On ne peut décrire cette sensation avec des mots. Je regarde mon «moi» physique à partir de l’essence immatérielle de ce même «moi». Je vais profiter de cette expérience unique pour aller explorer le monde en tant qu’esprit. Je tente de traverser ma fenêtre...je réussi. Dehors le monde est tellement différent, mais je ne vais pas t’ennuyer avec ces détails techniques, oh toi lecteur. Pour décrire en une simple phrase, je dirais tout simplement : Je peux.
Je sens que je devrais retourner à mon corps. Ce que je fis. Or ce dernier m’est bloqué! Je l’observe avec effroi. Il ouvre les yeux. Des yeux d’homme fou! Quel horreur que celui de ne plus avoir accès à son propre corps! Je fais le tour de mes connaissances sur la décorporation et n’y trouve rien qui pourrait m’aider. Il se lève et gesticule tellement qu’il finit par donner des coups de pieds dans les encensoirs. Or je vois qu’il se brûle, mais c’est mon «moi» immatériel qui à mal! C’est épouvantable! Serai-je à jamais prisonnier de la liberté de l’âme, coupé de mon enveloppe corporelle et condamné à subir les supplices que cette âme folle lui fera. Il casse un miroir! AÏE! Je saigne de mon invisible sang. Je crie de mon imperceptible cri. Après d’interminables minutes ou mon corps se débat affreusement contre je ne sais quel démon. Il étouffe, il a chaud donc c’est moi qui étouffe et qui ai chaud. Il s’effondre avec un bruit sourd. Serais-ce la fin de mon cauchemar? Je tombe moi aussi. Je ne bouge plus. Je ne sens plus rien. Je ne vois plus rien. Je ne pense plus rien. Serait-ce ce qu’on appelle la mort?

Bien entendu, fidèle à mon habitude je ne me suis pas relut pour découvrir les fautes que j'ai fait par inattention. Le petit journal a la fin fait aussi partie du texte. Je l'ai fait à partir de ce site. J'aimerais avoir vos commentaires (bon ou mauvais, de toute façon je peux toujours supprimer les mauvais, mais je ne le ferais pas car je tiens à ton opinion lecteur) et aussi savoir si le lecteur est intéressé à ce que j'en écrive d'autres que je livrerais avec parcimonie.