Délyrique

Citation de l'année (litéralement)

2011-03-05T19:30:00.001-08:00

"...HAHAHAHAHA Les années 80. HAHAHAHA..."
-Un gars qui rit.

Weird..

2010-03-28T06:49:00.000-07:00

C'est drôle comment tout le monde devient claustrophobe dans un compacteur à déchets...

Pensée de la période où le soleil est visible

2010-03-08T20:38:00.000-08:00

Ma damnation c'est d'avoir commencé à comprendre les choses avant de m'y être intéressé réellement

Pan C Du Joooooooooor

2010-02-24T19:18:00.000-08:00

L'intelligence n'est pas une faculté, c'est un état d'esprit.

Pensée du jour

2010-02-23T16:02:00.000-08:00

Quand t'es gauche, c'est parce que t'es mal a droite.

Edit: C'est drôle parce que c'est parti d'un simple jeu de mot et c'est PRESQUE devenu un gag politique. Presque.... :C

La science...Une religion?

2010-02-18T16:45:00.000-08:00

Lecteur! Est-tu là? Non? J'aurais du m'en douter. Je t'ai lâcher, tu m'as lâcher par manque de prise, et je ne t'en veux PRESQUE pas. Le texte d'aujourd'hui (que j'ai d'ailleurs commençé hier) est dû a mon cours de philosophie et rationnalité. On doit faire un projet de pseudo équipe et écrire sur le thème de la science et la religion sur un forum créé par les professeurs du département de philo. Ce qui ne devait être qu'un simple exercice en vue d'un examen, s'est transformé pour moi en un véritable sujet a développer. J'ai comme d'habitude décidé de "fucké le chien" en me posant une question qui n'était, je l'espère, pas dans la boîte. Ça a mené a ce billet qui selon moi, est plus valable que la plupart de mes autres vieux textes d'adolescent incompris par ses pairs (Arrête de faire la victime Alex! Ta yeule conscience!). J'aimerais aussi en profiter pour signaler qu'il y a plusieurs des choses que j'ai écrites précédemment auxquelles je ne crois plus vraiment, et d'autres que je trouve maintenant franchement puéril. Si l'envie m'en prends je serais moins vague sur ces sujets...un jour...peut-être... DONC, sans plus attendre, voici ZE texte:
------------------------------------------------------------------------------------

Ça paraît bizarre, mais il semblerait que la science soit en train de devenir une religion et je ne parle PAS de la scientologie (non vraiment je n'en parle pas). Plus j'y pense, plus ça devient clair... La science EST une religion. On peut facilement trouver des similitudes...
(Je dois préciser que je vais évidemment utiliser la religion catholique comme exemple, étant celle avec laquelle je suis le plus familié.)

-On nous proposait un récit sur la création du monde, de l'univers: La Genèse. Maintenant? Le Big Bang... C'est trop simple comme lien me direz-vous? C'est bon, j'ai d'autres exemples.

- L'Apocalypse. La fin du monde! La science nous offre des centaines de récits de fin du monde, contrairement a 1 seul (1 seul à ma connaissance) pour la religion catholique. Le réchauffement climatique, un trou noir créé par un accélérateur de particule (Parenthèse: Un accélérateur de particule, c'est l'équivalent d'un show de Monster Truck, mais pour scientifique! Parenthèse fermée), invasion par une forme de vie extra-terrestre, une épidémie a l'échelle planétaire, la destruction de la planète par l'arme atomique, le syndrome de la disparition des abeilles, la destruction de l'environnement, une invasion de morts-vivants, la transformation du soleil en Géante rouge, la collision d'un météore avec la terre (probablement sur New York ou Los Angeles. On a beau critiquer les Américains, il reste qu'ils font d'excellents boucliers humains.), l'humanité qui devient stérile et d'autres scénarios que je ne connais pas encore ou que j'oublie... Ça aussi vous trouvez ça facile? Ok ben d'abord...

-Le jardin d'Éden... a son équivalent scientifique...2 fois! L'océan! Oui oui, l'océan! À un départ (Je dis UN départ et non pas AU départ parce que je pourrais commencer pratiquement n'importe où...) Donc, a un départ, l'être, qui allait devenir l'homo sapiens des millions d'années plus tard, nageait dans l'Océan. Cet être, avait tout ce qu'il désirait...non, cet être avait tout ce dont il avait besoin, le désir n'étant pas encore inventé. Donc, cet être nageait dans l'immensité bleu, mangeant peu importe ce qu'il mangeait et buvant...sûrement du coca-cola (NON LES CRÉATURES MARINES NE BOIVENT PAS!) Il avait en bref, tout pour être satisfait. Un jour (ou une nuit c'est dur de se rappeler des détails d'une histoire a laquelle personne n'a assisté), cet être sortit de l'eau, pour aller goûter les fruits de la terre défendue. Résultat: Des millions d'années plus tard, des singes MUTANTS se promènent dans des caisses de métal en trippant en écoutant de l'air qui vibre. C'était: La science pour les nuls. Bon, si vous n'aimez pas mon histoire (je vois pas comment honnêtement!) vous aimerez peut-être savoir qu'il y a endroit nommé la vallée du grand rift, que beaucoup considère comme le berceau de l'humanité (a.k.a Le jardin d'Éden). La théorie connue sous le nom d'East Side Story vous l'expliquera mieux que moi, si vous êtes intéressé bien sûr...

-L'histoire de la science et de la religion catholique on des points communs. Les adeptes des 2 camps on été persécutés, torturés et tués. Les premiers par l'Empire Romain, les deuxièmes par l'Empire des premiers bâti sur les ruines des zéroiers (Je me trouve drôle. Désolé. Il faut comprendre: Sur les ruines de l'Empire Romain). Les premiers ont des Saints. Les deuxièmes ont leur équivalent: Newton, Einstein, Copernic, Galilée, De Vinci, Nobel, Pasteur, tous des noms qui nous sont familié même si on ne sait pas toujours ce qu'il ont pu faire. Galilée et tout les autres savants persécutés par l'Église peuvent même être considérer comme des martyrs si l'on adhère à la religion scientifique! Les savants ont mêmes souvent leur propres histoires liés à eux. Newton et la pomme qui l'a attaqué sauvagement. Archimède qui était si fier de lui qu'il n'a pas pris le temps de sécher et de s'habiller avant de sortir nu dans les rues de la ville en criant Eurêka! Ces récits semble moins glorieux que de séparer la mer rouge en deux mais il ne faut pas oublier que la science a pour bu d'être réaliste.

-Beaucoup rêvent qu'un jour la paix sur terre sera garantie, les hommes se comprendront mutuellement, les maladies éradiquées de la surface de la planète grâce a une médecine ultra-performante, donc une utopie où la science règne en maître bienveillante. Les oiseaux de métal chantent, les papillons cyborgs volent, bla bla bla. N'est-ce pas là une forme de Paradis?

-Encore un autre lien bizarre: La vie après la mort. Ta yeule Alex! La vie après la mort, ça existe dans un monde scientifique! Effectivement, la vie après la mort, tel qu'on l'entends dans le vieux sens de l'expression, n'existe pas dans ce monde de logique. Je ne parle pas d'âme qui monte vers le paradis pour y passer une éternité à se balancer sur des nuages de coton ou à jouer au bowling avec Jésus. Pourtant une chose qui est admise: Le corps se décompose, les vers le mange, le transforme en engrais qui nourris les arbres, ces vers qui nourrissent des oiseaux, et on remonte toute la chaîne alimentaire et l'écosystème fonctionne grâce à ce cycle de mort, de recyclage, de vie, de mort... Le tout donne l'impression d'appartenir a quelque de plus grand, une entreprise qui nous dépassent de tout les manières et donc, qui rassure d'une certaine manière. Cet effet rassurant est justement ce que recherchait les croyants dans leur volonté de croire en une vie après la mort. Aussi, dans un autre optique, les scientifiques ne savent toujours pas où va l'énergie bio-électrique du corps humain (celle qui permet notamment au cœur de battre) à sa mort, ce qui peut être pour certain, le signe que la vie après la mort est encore quelque chose de plausible.

-Un religion s'appuie sur des dogmes, des vérités indiscutables établies par les autorités qui finissent par être connu et accepter par les fidèles de cette religion sans poser de question (ou presque). Alors? C'est quoi le lien avec la science? Ben, quand on y pense, E=mc², a part que c'est la théorie de la relativité...j'ai aucune idée de ce que ça veut dire concrètement! (Bien sûr, je pourrais aller regarder sur wikipédia mais j'y suis déjà aller trop de fois ce soir et l'explication ne m'aiderait probablement pas...) On nous enseigne ça, on l'absorbe pis on se tait parce que ça va être une question dans l'examen... On nous montre un système qui semble cohérent, qui semble se tenir, mais qu'en savons-nous vraiment? Bien sûr, ce système nous semble tellement plus plausible, surtout quand on le compare à celui qui était en place avant, mais la question se pose tout de même dans mon esprit: Sommes-nous en train de faire nous faire monter un bateau? Remplaçons-nous un radeau de bois et de ficelles mal foutus pour le remplacer par un giga cuirassé d'acier et de boulons? Ça serait vraiment la galère! (haha mauvais!)

P.S. Vous trouverez d'autres similitudes par vous mêmes si ça vous chante...

---------------------------------------------------------------------------------
Voilà! Je sais parfaitement que j'aurais l'air un peu étrange d'avoir écrit quelque chose de si long alors que je n'y étais pas obligé pour l'exercice mais honnêtement, je m'en dément! J'ai attendu longtemps pour avoir de la philo a l'école et je compte bien en profiter!

-Moé

C'était le 2 de trèfle!

2008-09-24T13:11:00.000-07:00

Bon(ne)jour/soir/après-midi/nuit/année/saint-valentin/fête/test de la prostate!
\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o.\o..o/
(trouve Charlie. Indice: Il est gaucher)

Dernièrement (ce matin), j'ai commencé un nouveau "projet". C'est plutôt simple, j'ai pris un paquet de cartes à jouer et je m'en servirais comme signet. Une nouvelle carte par livre que je lis. En commençant, des 2 aux jokers, trèfles, piques, carreau, coeur.

Mon objectif c'est de finir le paquet avant le 21 juin, soit la fin de mon secondaire.

Avec plein de poutou poutou partout

Alex

Pour seulement 36 paiments de 24.95$! Mais quelle aubaine??? Oui QUELLE AUBAINE???

2008-08-20T16:00:00.000-07:00

Premièrement, bonjour lecteur! Mon dernier message remontant au mois d'avril (je crois) , je ne m'attends pas à plus grande réaction que celle que j'aurais en parlant a un mur puisque que tu m'auras probablement déserté. «Désolé...j'le referais plus» dit-il avec un de ces rires machiavéliquement poche.

Deuxièmement j'ai passé la journée a essayer de trouver un logiciel d'amplificateur pour guitare sur google (que je n'ai PAS trouvé en fin de compte, ou du moins aucun que j'étais capable de faire marcher) c'est pourquoi la moutarde m'est légèrement montée au nez et que je me sens prêt à éternuer (ou apitchoumer si l'on en croit ma petite cousine) mais sur quoi vais-je me délester de ma mor...moutarde colérique? Bon j'allume la télé ça va peut-être me calmer...qu'est-ce qu'il y a la tél..ah des annonces. Canal D: Mes dessous de bras sentent bons! Série+: Mes dessous de bras sentent encore bons! Historia: Mes dessous de bras sentent vraiment bons! Canal Z: WO! Mes dessous de bras sentent crissement bons!

Assez de télé pour aujourd'hui, c'était juste la même pub des "5 choses à faire avec Flawless truc" en même temps. Sérieusement, est-ce que pendant une seule journée on pourrait déprogrammer toutes les annonces de déo/rasoir/tampons(et autre produits du genre)/shampoings/mini-wheats au fraise (Vous aurez beau mettre ce que vous voulez sur le côté givré ça change vraiment rien au fait que c'est plutôt dégueux). Je cible spécialement celle-ci parce que ce sont surtout elle qui me tape sur les nerfs.

Messieurs/mesdames les annonceurs/ceuse(?) vous devriez m'engager pour faire votre travail. Pourquoi? Tenez je vais vous donner la meilleure, la plus simple publicité de désodorisant jamais lue. Prêt?

Avant: ~\o/~ «Hey Jack, tu sens l'dessous d'bras»
Après: \o/ «Hey Jack.» (l'autre n'a pas remarquer la bonne odeur de jasmin des champs fleuris que Jack a sous les bras parce qu'il s'en bat les couilles tellement fort qu'elles changent de dimension)

Épaté? J'en doute. Et pourtant, vous devriez! Je ne sais pas si vous avez vu celle avec le robot qui monte la température de la pièce jusqu'à se fait griller les circuits pour faire suer le gars qui dort? Quel osti de programmeur de robot ferait faire ça à son robot?

Une autre? Allez pour le shampoing.
«Quand j'utilise le shampoing Fiener Joe, mes cheveux sont...ben...ils sont propres.»

Voilà. J'ai pas besoin d'avoir des fleurs ou une armée de colibri qui sortent de mes cheveux pour savoir si mes cheveux sont propres. Et vous?
«Mais voyons Alex! Tu oublie de parler des vitamines X, Y et Z, les essences de fruits, les filtres UV (parce que les coups de soleil capillaires sont extraordinairement fréquent), les» STOP! Mais qu'est-ce que j'en ai a faire? (pour ne pas dire foutre parce que ceux qui tomberait sur mon blog en ayant cherché foutre sur google serait franchement déçu) On se lavait les cheveux avant l'ère des marques il me semble? On avait les cheveux propres il me semble?

Les annonces de rasoir!! Surtout celles où l'on nous propulse dans un futur méga technologique qui fonctionne à coup d'hologramme pour nous prouvez que CE RASOIR LÀ est techno sont tout simplement ridicule. J'utilise un rasoir électrique dont mon père ne s'est servi qu'une fois après Noël 97 et J'AI QUAND MÊME LA FACE COMME UN CUL DE BÉBÉ APRÈS! Han! Dans ta face Gillette Fusion Mach 3000 avec poignée qui vibre, lotion anti-irritante, écran de 20 pouce avec connection internet Wi-fi et autre piège-à-con.

Les publicités de parfums lancé par les vedettes. Vous savez celle où l'on voit un clip de trente secondes qui n'a vraiment rien à voir avec du parfum jusqu'à ce qu'on en voit la bouteille pendant 2 secondes à la fin? Vous voyez de quoi je parle? Oui? Ça m'exaspère.

Ça fait au moins 10 ans que les serviettes anti-fuites ont été inventé, alors est-ce que je pourrais déjeuner sans voir du pipi bleu à la télé?

Cha-cha-cha-CHARMIN! N-n-n-NON! Rien ne me charme moins qu'un ours qui se torche sinon un tas d'ours qui se torche.

Le pire, c'est que quelqu'un quelque part a été payé pour penser à tout ça. Il y a sans doute eu une joyeuse séance de "brainstorming". Et c'est ça qui est sortit? Quelqu'un doit vraiment mal faire son travail...

Le concept d'une publicité est de dire que ce produit là TORCHE, et que tout autre produit qui a pu fonctionner avant N'A JAMAIS FONCTIONNÉ et que vous seriez d'une STUPIDITÉ SANS BORNE de continuer à les utiliser...et ça me dépasse. Je n'ai jamais eu l'impression que prendre les gens pour des cons les rendait plus enclin à accepter une idée, alors quant il s'agit d'argent.. Peut-être que plus on en écoute, moins on s'en aperçoit, ou bien on s'habitue à se faire prendre pour un con en vieillissant. Peut-être que c'est ça, les pubs nous prépare à une révélation qui pourrait être: on est jamais plus qu'un con surtout parce qu'on ne le sait pas, ou quelque chose comme ça...

Citation populaire

2008-04-29T18:26:00.000-07:00

«Tabarnak!»
-Un homme en colère

Pourquoi mon baume après-rasage sent LE FROMAGE???

2008-04-23T18:56:00.000-07:00

Comme vous le savez surement, le secondaire, c'est plutôt monotone. Même routine, mêmes profs, mêmes figurants, mêmes sujets de conversation... C'est vraiment mort. Pourtant, on me dit que c'est LA plus belle partie de ma vie et qu'il faut vivre pleinement ces années. Si vraiment c'était LA plus belle partie de la vie, il n'y aurait probablement pas d'adultes sur Terre car ils se seraient tous suicidés. De plus, on m'interdit plein de truc qui pourrait m'amuser. Je ne les nommerais pas ici car je suis totalement en train de m'égarer dans ma tête et comme je suis un humain de type masculin JE DEMANDERAIS PAS MON CHEMIN!

Ah oui, j'en étais à me lamenter sur l'ennui du secondaire. Presque tout est déjà arrivé dans ces lieux. Ce qui fait que plus rien ne s'y passe qui change un peu du quotidien, les imprévus (du genre: élèves avec des devoirs non-faits, comportement turbulent...) sont prévus et rentre même presque dans l'horaire du directeur... Et moi dans tout ça? J'attends. J'attends qu'un imprévu réellement imprévisible se réalise. J'ai même l'impression que je serai cet imprévu. Que se passerait-il si je décidais demain de troubler la rassurante routine du Collège Mont-Royal d'une manière complètement nouvelle? Quelles seraient les réactions que cela susciterait?

Que se passerait-il SI:
-Je me montrais à l'école avec des cheveux vert fluo? La direction me renverrait-elle chez moi pendant...le temps d'une teinture? Me paieraient-ils une autre teinture de couleur naturelle cette fois?Est-ce que l'école à une équipe d'intervention spéciale subventionnée par le gouvernement qui me ferait disparaitre de la circulation pendant quelques temps? Vont-ils m'assommer par derrière et me raser pendant que je serai inconscient? Remarque que dans ce cas-ci mes cheveux serait sous la LIMITE DE PETITESSE de cheveux autorisée, ils seraient aussi embêtés...

-Je me couchais/m'assoyais dans un endroit dans l'école et décidait de ne plus bouger de la journée, de ne pas répondre du tout et même pousser l'audace jusqu'à ne pas réagir aux signes extérieurs. ÇA j'adorerai le faire. Un peu emmerdant à faire toute la journée certes mais toujours amusant. Comment s'occuperait-on de moi? Probablement:
1-Alex, que fait-tu par terre alors que tu devrais être en classe?
2-Alex, VA EN CLASSE.
3-ALEX VA EN CLASSE
4-On me menace de quelconques punitions. Je vais continuer puisque je sais déjà que je suis dans la ...
5- Je crois avoir entendu le mot expulsion dans le discours de la directrice...
6-Ils hésitent sur ce qu'ils peuvent bien me dire d'autres. Ils croient probablement que j'ai quelconques problèmes mentaux...ils sont peut-être dans le vrai, je veux dire, qui de normal ferait ça? En plus, personne n'avait dépassé le 5 chiffre à ma connaissance...
7-À imaginer... On appelle la police? Les pompiers? l'armée?

Et vous? Que proposez-vous pour continuer cette liste? Pour ma part, je sais que j'ajouterais de nouvelles situations dans les commentaires, suivez mon exemple si vous vous sentez inspiré.

PÉ ESS
Non mais vraiment, pourquoi mon baume après-rasage sent le fromage?

Délyrique sur FACEBOOK!

2008-03-02T10:53:00.000-08:00

Oui lecteur, je suis sur Facebook. Je sais c'est le dark side of the internet et tout et tout, mais maintenant c'est encore pire. J'ai créé un groupe Délyrique pour les Délyriquiens(?). C'est surtout un truc pour faire de la publicité;). Pour les utilisateurs de Facebook, simplement tapez Délyrique dans la barre de recherche.

Edit: On s'en sacre tu finalement XD

Perspective libre-arbitraire

2008-03-02T09:22:00.000-08:00

Pardonne moi lecteur de te délaisser. J'ai vainement tenté de te faire oublier mon absence en mettant des gribouillis sur cette espace virtuelle qui est mien. Je m'excuse car je n'avais tout simplement plus envie d'écrire. J'espère avec ce qui suit, réparer ton coeur et ton âme brisée avec un beau gros pansement émotionnel (j'allais dire plaster mais je me suis retenu, j'ai même dû me lever et aller regarder dans la pharmacie pour toi lecteur) sous forme de texte.

Le bien, le mal. Le yin et le yang. La bonté et le mépris. Le PQ et le PL(héhé). Tout le monde connait ces notions...vraiment? Est-ce que vraiment le bien et le mal sont 2 choses distinctes? Si tu veux mon avis lecteur (oh oui tu le veux!), je crois que le bien et le mal se font un 69. Comme beaucoup je crois que le bien et le mal sont complémentaires. À quel point me direz-vous?

Le mal est souvent créé par l'envie de faire du bien. Ainsi, on fait la guerre pour faire le bien, chacune des factions croient agir pour le bien. Avec notre pensée de nord-américain bien écrasé devant sa télé en regardant les nouvelles on se dit: S'tu asser effrayant le monde qui se font exploser pour rien! Ce qui est effrayant c'est que cet homme était tellement convaincu de détenir la vérité absolue qu'il a ajouté les gestes à la parole . Comme mon bon ami Albert Einstein me le dit si bien chaque fois que je lui téléphone: Tout est relatif!

TOUT EST RELATIF! Probablement une des phrases que j'aurais inventé si ça n'avait pas été déjà dit (Prétention de ma part? non, simple constatation des faits, elle n'aurait par contre probablement pas eu le même public si c'eût été moi qui en fut l'auteur.). J'adore relativiser tout ce qui croise mon chemin. Quand j'ai un problème (ce qui arrive rarement), je me dit à quoi bon capoter, l'humanité s'en fou. Quand j'entends parler du réchauffement de la planète et de la possible disparition de l'humanité, je me dit que ça changerai fichtrement rien dans l'immensité de l'univers, de plus je ne serais plus là pour pleurer notre propre auto-destruction. Je n'ai plus de complexe parce que je me dis par exemple: Je suis plus petit que lui mais plus grand que lui, plus maigre que tel mais plus gros que l'autre. Je ne sais pas si tu suivra ma voie lecteur, sache que c'est ma vérité relative. Car oui j'ose affirmer que rien n'est absolu. Vous avez votre propre perception de la réalité, nous avons chacun notre propre Matrice (oui oui comme dans le film), chacun a sa liberté de pensée.

Le libre-arbitre c'est ça la seule VRAIE liberté (selon moi bien sur), car la seule chose que je puis contrôler c'est moi même, et encore...

Lecteur, oh toi lecteur (lectrice aussi voyons!), je te demande, quand tu lis mes billets, de te forger ta propre opinion, tu n'a pas à être d'accord avec ce que je dis, je ne suis pas un moule, encore moins un gourou! Je te présente ma vérité relative, libre à toi d'en faire ce que tu veux. Mon objectif est de te faire prendre conscience de ta propre conscience. Tu est un être doté d'intelligence...euh...du moins tu sais lire, c'est déjà ça (:P).

Voilà! C'est déjà finit. J'espère avoir été à la hauteur après ce presque mois d'absence. A-tu aimé mes dessins? Quel texte est ton préféré? Qu'est-ce que tu aime de mon blog? Qu'est-ce qu'on mange pour souper? LAISSEZ DES COMMENTAIRES, cela va me motiver à écrire plus^^.

Peut-être prochainement sur Délyrique (j'hésite encore): Relation entre corps et âme et/ou la course à relais de l'amour et/ou l'ignorance n'a pas de limite.

En plein ce qu'un lecteur ne veut pas...

2008-02-20T19:46:00.001-08:00

...des dessin comme lecture, mais personnellement, j'avais rien à écrire cette dernière semaine.
Fait à une soirée:

Fait dans un autobus:

Pensée du jour 1

2008-02-12T18:33:00.000-08:00

Prends ton mal en patience, c'est mieux que de prendre ta patience en mal

Manque de conversation oblige...

2008-02-12T14:22:00.001-08:00

Une conversation sur Msn commence habituellement comme suit:
Bébitte à patate, poil dit:
Salut!
Bébitte à patate, poil dit:
Ça va?
Quand les oiseaux volent bas, les yeux se crèvent dit:
(Réponse variant entre l'affirmative et la négation) et toi?

Quand la réponse est affirmative, à moins d'avoir une nouvelle à communiquer, la conversation s'arrête souvent là ou elle devient meublée de smiley débile. Bizarre que personne ne demande pourquoi ça va bien? Est-ce parce qu'ils n'en ont strictement rien à foutre? Emmerde moi pas avec ton bonheur? Ou simplement parce que ça ne leur passe pas par la tête de demander.

Et quand la réponse est négative, elle est souvent suivie de:
Bébitte à patate, poil dit:
Qu'est-ce qui a?? :o

Ensuite, il y a souvent une énumération de problèmes pour la plupart bien creux. Suivit de phrases réconfortante toutes aussi creuses de la part de l'autre.

Souvent, il y a là un grand vide, une sorte d'absence de conversation, un néant de parlage, un trou de mot qui vient souvent se faire briser par:

Bébitte à patate, poil dit:
Sinon...ça va?

...Probablement les trois mots les plus inutiles à dire dans ce contexte. "Mis à part tes problèmes, ça va?". Pensez-vous vraiment que la personne va répondre non?

Bon, c'était une parenthèse assez inutile merci.

L'homme qui aimait l'encens

2008-02-06T04:48:00.000-08:00

Rédaction de français. Nous devions créer une histoire ou la peur serait présente. J'ai comme d'habitude fait une histoire débile. La voulez-vous? La voici:

Je me nomme Daku Pui, je suis bouddhiste, et j’aime l’odeur de l’encens. Cet accessoire qui m’accompagne lors de mes méditations est sans doute mon préféré. C’est pourquoi quand je m’installe pour méditer, j’en allume passionnément, beaucoup, à la folie. Donc, quand j’ai vu une aubaine chez Costco dans mon publi-sac sur les bâtonnets d’encens en paquet de 300, j’ai sauté sur l’occasion.
Je m’égare un peu. Mon histoire commence un soir d’hiver, chez moi et risque fort bien de s’y terminer là aussi. Je me suis installé comme à mon habitude dans mon antre, une petite pièce sans courants d’airs avec une grosse fenêtre orientée vers le nord (pour mieux recevoir l’astre solaire), des miroirs sur chaque mur et ayant pour seul ameublement un coussin au centre de la pièce et plusieurs encensoirs, pour méditer.
Je commence par m’allumer le plus d’encens possible sans faire flamber l’appartement. Puis, je m’assieds sur mon coussin et je réfléchis à ma journée pour écarter de mes pensées tout ce qui pourrait me déconcentrer pour le reste de ma méditation. Je m’abandonne tout entier à cette relaxante activité, j’oublie mon corps. Les minutes s’égrènent sans que je m’en aperçoive. L’encens emplit l’air de la pièce. Mon corps étouffe mais je ne m’en aperçois pas.
Puis, il se passe quelque chose qui ne m’est jamais arrivé avant ce soir fatidique. Je sors de mon corps. Oui, oui! J’expérimente ce qu’on peut appeler un voyage astral. On ne peut décrire cette sensation avec des mots. Je regarde mon «moi» physique à partir de l’essence immatérielle de ce même «moi». Je vais profiter de cette expérience unique pour aller explorer le monde en tant qu’esprit. Je tente de traverser ma fenêtre...je réussi. Dehors le monde est tellement différent, mais je ne vais pas t’ennuyer avec ces détails techniques, oh toi lecteur. Pour décrire en une simple phrase, je dirais tout simplement : Je peux.
Je sens que je devrais retourner à mon corps. Ce que je fis. Or ce dernier m’est bloqué! Je l’observe avec effroi. Il ouvre les yeux. Des yeux d’homme fou! Quel horreur que celui de ne plus avoir accès à son propre corps! Je fais le tour de mes connaissances sur la décorporation et n’y trouve rien qui pourrait m’aider. Il se lève et gesticule tellement qu’il finit par donner des coups de pieds dans les encensoirs. Or je vois qu’il se brûle, mais c’est mon «moi» immatériel qui à mal! C’est épouvantable! Serai-je à jamais prisonnier de la liberté de l’âme, coupé de mon enveloppe corporelle et condamné à subir les supplices que cette âme folle lui fera. Il casse un miroir! AÏE! Je saigne de mon invisible sang. Je crie de mon imperceptible cri. Après d’interminables minutes ou mon corps se débat affreusement contre je ne sais quel démon. Il étouffe, il a chaud donc c’est moi qui étouffe et qui ai chaud. Il s’effondre avec un bruit sourd. Serais-ce la fin de mon cauchemar? Je tombe moi aussi. Je ne bouge plus. Je ne sens plus rien. Je ne vois plus rien. Je ne pense plus rien. Serait-ce ce qu’on appelle la mort?

Bien entendu, fidèle à mon habitude je ne me suis pas relut pour découvrir les fautes que j'ai fait par inattention. Le petit journal a la fin fait aussi partie du texte. Je l'ai fait à partir de ce site. J'aimerais avoir vos commentaires (bon ou mauvais, de toute façon je peux toujours supprimer les mauvais, mais je ne le ferais pas car je tiens à ton opinion lecteur) et aussi savoir si le lecteur est intéressé à ce que j'en écrive d'autres que je livrerais avec parcimonie.

Text très bizzare

2008-02-01T16:17:00.000-08:00

J'ai retrouvé ceci dans mes fichiers. Écrit par l'un de mes amis. Oui il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de fautes, mais en tant que Maitre Absolu de ce blog, j'y met ce que je veux.

phrase pour dire la verité
phrase a dire au thé
d'un plan moral
d'un pland zimal
Seul les pauvre et le prizonier
survivereont de leur sort
abhiller par la heine du cauchemart sans nom! Le biguala du sruiltygha?
Seraice par la fote de belzar qui chante? Berlzarre ne chante que pour exprimer sa colère et a se que je sache il n'est pas en colère...
Vous ètes sur? COOL!
Comment était les motoneige hier?
Super bien génial! Sa volai sauter brillait! Et y'avais plein de belle nana j'ai tripper un max!Seulement... Leur hotdog était dégueu!!!
FEINER FRO la marque des hot dog...
Le reste j'ai prit mon fusil et j,ai tiré dans un plateau d'argent ce qui en fit sortir un sorte de sceptre dorré mais avec un tein plus ruge...
Un èspèce de baton en sable...ENTOUCAS! Tout ca pour dire que la vie suis un cours de temps temporel virtuelle dunne duré limité
donc niaise pas le monde! Yo! Pouruqoi dije tout cela? je respcte le theme de la scice fucké mais je comprend aps trop mon écriture
on dirait queuu OOOHHHaaa OOHoaa non!!!! Ils approchent!!!1 VIITEEE FEUUUU!!!!1
<> oUu hhhaaaauuuwwwwww ooggkkkhhhgggloc!
Se fut sanglan un blan!
La choser jisait sur le jeyser de jason! YAH RIGIDIDOO!

La vertu de la vernu de la vermu! Non u ?! N?! M?!
NUM?!

NUM!!!
OUII C'EST LA MARQUE!!!!!!
N -> Ninja
U -> Under
M ->MsarrhojkdwCci

Vous connaisser? non? Vous ètes dans le champ de john BILER! bye! BONNE NUIT .

28 Oct 2006

TomA
__ ___ ___________________________________________ ____ __

Je suis abasourdi, c'est un texte archéologiquement poétique.
-Le Readers Flackers.

Les Si n'aiment pas les Rais

2008-01-30T16:24:00.001-08:00

Effectivement, les Si n'aiment pas les Rais.
Comme tout le monde le sait, ces 2 syllabes se livrent à une guerre millénaire simplement par principe. Les Si n'ont jamais pu digérer que le R des Rais soit placé devant leur S dans l'alphabet. Les Rais snobaient les Si pour la même raison.

Dans chaque camp les pertes sont lourdes. Chaque francophone dans l'histoire a avoir fait un Si j'aurais a contribué un véritable massacre!

Nous avons vu de grands noms mourir au frais de cette guerre. Les 2 plus connus sont:

Dans le camp des Rais: Ray Charles mort d'une maladie du foie, selon certaines sources, il s'agirait d'un Si qui se serait habilement camouflé en Ci pour assassiner ce pilier de la communauté Rais par le biais d'une cirrhose du foie.

Dans le camp des Si: Steve Irwin (Initiale S.I. pour ceux qui ne sont pas vite-vite, le Crocodile Hunter) fut lâchement tué par une raie alors qu'il essayait secrètement de voler des informations au camp adverse.

Corriger vos erreurs francophones du monde entier! Trop ont déjà souffert pour vos erreurs...

Y'en a des p'tits, des gros, des flats PIS DES JUMBOS!

2008-01-30T12:42:00.000-08:00

Lopalu voulait que je parle des corsets sur mon blog ... voilà c'est fait (J'adore donner des faux-espoirs aux gens:P)

Je me suis fait "planter"

2008-01-30T03:07:00.000-08:00

OH MON MOI-MÊME! Quelqu'un est parvenu à me battre dans les jeux de mots poches! IMPOSSIBLE! scanderez-vous. Hé bien détrompez-vous. J'ai regardé un moment Vidéo Patrouille hier. Lors d'une séquence où il y eut des coups de feu le narrateur a dit:"Les policiers ont eu, avec le contrevenant, un échange de balles n'ayant rien à voir avec le tennis..."

Si c'est pas du "ownage" pure et simple....

Le rite de reproduction des bélugas

2008-01-27T19:13:00.000-08:00

Sortant de ma chambre, ma mère crie mon nom.

Bien que normalement j'aime que les femmes crient mon nom (ça n'arrive pas souvent malheureusement), quand c'est ma mère qui le fait le plaisir est tout suite remplacé par: Qu'est que j'ai fait/je vais devoir faire?

Je lui répond: Est-ce que chu dan' marde? (Dur, dur d'être la langue française au Québec)
Réponse: Viens faire la litière du chat!

A-MA-ZING!

(Non mais quel jeu de mot merdique:)!)

Définition:noitiniféD

2008-01-23T18:17:00.000-08:00

Moure n.f. "mot d'origine inconnue" La moure est une maladie temporairement longue provoquant notamment:
1-Cécité de la durée de la convalescence "La moure rend aveugle"
2-Accélération des battements du coeur.
3-Bégaiement continue devant la souche de la maladie.
4-Mains moites.
5-Sensation de chaleur dans le corps.
6-Perte momentanée de l'accès à l'intelligence.

En cas d'infection:
Parler avec la souche du virus se trouve à être une bonne solution parfois, si la souche est réceptive.
Origine: On en parle depuis l'origine des hommes. Apparition dans les contes, les légendes, les histoires de toutes les époques.

Répandez la moure tout le monde. Que la planète en soit contaminée.

L'originalité n'est plus ce qu'elle était...

2008-01-23T15:08:00.000-08:00

Mes chers amis, l'heure est grave! (Quand l'heure est à la joie est-ce que l'on dit que l'heure est aiguë?)

Je voudrais, si vous le permettez, vous parlez d'un problème touchant l'humanité entière. Un problème grave, oui, très grave, tellement grave qu'il me faudrait une opération des cordes vocales pour l'expliquer correctement! Je le décrit comme suit: Syndrome de la Disparition de l'Originalité au Profit du Conventionalisme Aigu. Moins communément appelé: SDOPCA (Ne cherchez pas je n'ai pas voulu inventer un acronyme rigolo...désolé)

Je m'explique. Depuis l'invention de l'écriture nous avons vu plusieurs GRANDS NOMS d'écrivains, poètes, philosophes ... apparaître au fil du temps. Ces hommes (et femmes, je ne vous oublie pas moi mesdames, même si l'histoire semble l'avoir fait) furent les innovateurs d'un genre, d'une pensée, théorie,etc. D'accord. Oui, ces hommes (et femmes toujours) étaient des avant-gardistes, des maîtres et tout et tout. Mais personnellement je n'aime pas le fait de se faire classer selon ces noms.

JE M'EXPLIQUE, encore. Dans le monde d'aujourd'hui, il semble que tout ait déjà été fait. Un auteur sort un livre et tout de suite on le compare à tel ou telles autre auteur déjà connu. Un philosophe est obligé d'être dans une école de pensée.

Donc, le génie des hommes d'autrefois dilue le génie des hommes d'aujourd'hui. Nous récrivons ce qui à déjà été écrit avec une autre forme c'est tout. Les Beatles l'ont dit: There's nothing you can do that can't be done, Nothing you can sing that can't be sung...Nothing you can know that isn't known, Nothing you can see that isn't shown...

Ce qui m'amène à dire: Personne n'est irremplaçable, il y aura toujours quelqu'un pour penser comme toi.

Canarder.

2008-01-22T17:39:00.001-08:00

Le verbe canarder tire ses origines lointaines des barbares scandinaves qui lançaient des canards sur des roches, espérant ainsi blesser la roche pour recueillir le sang de roche utilisé à l'époque comme aphrodisiaque. Le canard était et est toujours le meilleur projectile pour la chasse à la roche à cause des raisons suivantes:
1-Ses os creux le rendent assez léger pour s'envoler
2-Son bec est facilement aiguisable avec l'aide des bons outils (sableuse (électrique ou non, le résultat est le même), marteau...)
3-Sa haine envers les pierres, roches, cailloux, est bien connue du monde animal. Tout le monde sait bien que le canard vit le plus loin possible du sol c'est-à-dire dans les airs. Quand on voit un canard sur une roche il se tient droit sur ses pattes et enfonçant ses serres dans la peau de la roche pour lui prouver sa supériorité.

HOLÀ STOP! Me direz-vous. Mon cher Alex je crois que tu divague! Des roches ça meurt pas! Mais non je ne divague pas! Si je divague alors comment expliquez-vous le fait que quand on lance un canard sur une roche, la roche est couverte de sang!

Créativité procrastinante?

2008-01-22T16:19:00.000-08:00

Relisant mes messages (ça n'a pas été très long comme vous pourriez le constater si vous veniez sur mon blog ignorante brebis égarée...) et me rappelant ce que je faisait ces soirs-là, je ne pus m'empêcher de constater que mes meilleurs billets, bon disons les moins pires selon moi parce que je ne peux pas savoir ce que le public pense PUISQUE le public susnommé n'existe pas, bref mes moins pires billets ont étés écrits des soirées où j'avais quelque chose à faire (oral de français, devoirs, devoirs,devoirs que je n'aurais pas fait même sans ce blog, et devoirs que je n'ai pas fait parce que je "comprends" la matière évoquée dans ces travaux et ayant l'omniscience réservée aux dieux de l'olympe je n'ai pas besoin de tant d'ânerie humaine.(Vous avez oublié être dans une parenthèse n'est-ce pas?)).

BREF, ma créativité ne se créativise?(de kossé c ça s'mot bâtard là? C'est effectivement le bâtard engendré par le mot créativité et ma propre matière grise) que lorsque j'ai quelque chose de plus important à faire. Ainsi, quand j'aurais 35 ans et que je devrais trouver un remède contre la maladie qui ravagera 67% de l'humanité et que j'aurai affectueusement appelé Bertha, je serais probablement devant mon super-ordinateur de l'an 2028 en train de vous racontez ce que j'aurais manger pour souper...

Bonne fête?

2008-01-22T15:16:00.000-08:00

Aujourd'hui c'est la fête d'une amie, je l'appellerai Lopalu pour les besoins de ma cause (Hé oui Lopalu! C'est plutôt agréable comme nom non?). Ce midi quand je lui ai souhaité bonne fête, elle m'a retenu en me disant de le lui dire dans une minute. Pourquoi? lui demandais-je avec dans les yeux la même curiosité que lorsque je regarde un bâton d'antisudorifique ou un poisson mort. Elle me répondit:Parce que dans une minute ce sera l'heure à laquelle je suis née. Moi lui répondant: Il y a exactement 16 ans, ta mère souffrait péniblement à cause de toi, elle avait le bide ouvert, les yeux sortit de leur orbites, voulait tuer tout le monde, avait l'abdomen couvert de sang, et elle n'était déjà même plus capable de sentir après 9 mois qu'elle a voulu t'expulser de chez elle. 16 ans plus tard la situation est, sans les détails physiques et sanguignolant, presque pareille n'est-ce pas?
Longue introduction pour un si court texte. Mais que voulez-vous plus c'est long meilleur c'est...

Je vais faire appel a ton "gros bon sens" lecteur et aussi peut-être à ton ouverture d'esprit. Pourquoi fêtent-on un anniversaire? Vraiment, pourquoi devrions-nous être fêté et même récompensé à notre anniversaire? C'est vrai quoi! On est récompensé pour avoir vécu dans une année de plus? Pour avoir été lancé dans le monde malgré nous? Personnellement, j'aurais bien aimé quelque mois de plus dans le chaud et le confort, plutôt que de sortir et de se faire demander pendant 18 ans d'aller acheter du lait...

Cours d'aérobie

2008-01-09T17:56:00.000-08:00

\o. .o/ \o\ /o/ \o/ /o\

Ces petites choses de la vie....

2008-01-09T13:30:00.000-08:00

Ce matin, avec mon enthousiasme habituel, je me préparais pour aller à l'école. J'étais réveillé depuis 10 minutes (réveiller est plutôt exagéré dans ce cas-ci). Et tout le monde le sait le matin on est un peu maladroit. Donc, je vais au toilette, me brosse les dents, comme ma routine me le suggère. Puis vient le temps du désodorisant! Ayant été séduit par l'annonce de AXE Touch et par le fait d'avoir possiblement des milliers de filles qui casse ma fenêtre et se jette sur moi, j'en ai acheté. Chaque matin je ferme les yeux en me le vaporisant et j'essaye d'entendre les bruits de pas dehors.

Déception totale, mais c'est pas plus grave que ça. Je m'éloigne un peu de mon sujet. Bon le AXE. Je me le vaporise dessus. Comme à chaque fois je fais une grimace parce que c'est toujours trop froid. En le reposant je l'échappe...

*WOOOSH* Le temps se ralentit. La canette tombe lentement, très lentement. Je sais que mon voisin d'en bas cégepien entre 2 sessions veut dormir jusqu'à 10 heures du mat. Je sais que si la canette touche le sol, son projet va tomber à l'eau. Et je n'aime pas détruire les rêves des autres. Donc, toujours pendant la chute je fais l'addition dans ma tête: Canette qui tombe+plancher+gars qui dort= Gars qui ne dort plus. Sans m'en rendre compte, j'introduis, par réflexe, mon pied dans l'équation, donc elle devient: Canette qui tombe+pied à mi-chemin du sol+gars qui dort= Moins de chance que le gars ne dort plus. Donc je m'exécute par réflexe plus que par conscience. Résultat: La canette tombe sur mon pied, j'ai mal, puis elle tombe sur le plancher en faisant du bruit. Qu'est-ce que je pensais? L'attraper avec mes orteils? Les réflexes peuvent être tellement débiles. J'ai déjà essayer de rattraper un couteau qui tombait. Même résultat que l'autre histoire mais un peu plus sanglant.

Bref tout ça pour rien dire.
Les éléphants sont éléphantesque. Phrase à dire dans un rassemblement pour la lutte contre le racisme: C'est noir de monde icitte! Les clowns clownesques. La vie est kaléidoscopique. Hé oui elle nous en fait voir de toutes les couleurs.

Ah les humains!

2008-01-08T17:14:00.000-08:00

Je marchais sur la rue tout bonnement. Revenant de chez ma bien(d'après moi elle est bien traitée, je veux dire, je ne la mord pas si souvent que ça) -aimée quand je me suis mit à faire l'une de mes activités préférés j'ai nommé: En fait non je lui ai pas encore donner de nom. Mais elle s'active comme suit:
1-Je regarde un bâtiment (bloc appartement, condos, entrepôt de vieux (plus communément appelé maison de retraite), bref un bâtiment résidentiel.)

2-Je regarde les dimensions, puis combien de personnes vivent là-dedans.

3- Ensuite, le plaisir commence. Pour chaque personne, il y a des milliers de souvenirs! À 15 ans je trouve que j'ai la tête un peu trop remplie de trucs inutiles. Donc je m'imagine les souvenirs des autres. La ville où ils ont grandi, les premiers amours, le nom de l'ex voisin qui avait un chien qui jappait tout le temps, leurs écoles primaires, leurs amis d'enfance, bref je vois leurs vies défilés devant mes yeux. Bien sur je ne peux que m'imaginer tout ceci. En fait ce que je fais c'est prendre mes souvenirs et les multipliés par le nombre de personne estimée et l'âge que je leur donne. Des heures de plaisir s'en suivent. Je rigole, je rigole. Puis j'ai mal à la tête.

En tant qu'humain, nous avons tendance à se donner de l'importance, on s'imagine que les problèmes que l'ont à ou que l'ont à eu sont uniques. Que nous sommes les seuls personnes au monde à vivre ça. SURPRISE MON GRAND! L'homo sapiens (ça c'est toi ça) existe depuis quelques milliers d'années, avec le nombre qui n'a pas cessé d'augmenter depuis. Une sorte de maladie consciente dans son inconscience à l'échelle planétaire (Toujours bien de se lancer des pierres). C'est SUR que ce que tu vis à déjà été vécu. Nous sommes tous uniques! Génial qu'est-ce que j'ai de spécial si le fait d'être unique s'applique à tous?

C'est pourquoi ma vie est un long fleuve tranquille. Parce que je me fou d'où le courant m'emporte (Comme c'est mignon!).

Toujours en revenant chez moi, j'ai passer en marchant sur un le viaduc passant au dessus de la 25, à la hauteur de Sherbrooke. J'ai regardé à ma droite. Et j'ai rit un bon coup. Car à ma droite s'étendait un champ d'automobile. Des centaines d'auto "pogné dans l'traffic, tsé veux dire...". De plus, la ligne recevait un autre autoIMmobiliste à chaque seconde, et à chaque seconde mon sourire s'agrandissait. J'ai crié: VOUS ÊTES DRÔLE! Puis j'ai continué à marcher...

C'est fou ce que ça peut inspirer d'avoir un oral de français à faire pour lendemain. Et de se trouver plein d'excuse pour repousser l'heure de sa rédaction^^

Divaguer en vain sur la paillasse en terre-cuite,,,

2008-01-01T20:29:00.000-08:00

Me voyez-vous ici dans ce dégât de vie?
Me voyez-vous briller dans le néant?
Me voyez-vous?
Non. Pourquoi?

Parce que je ne vaut pas plus qu'un autre.
Et cet autre, que vaut-il vraiment?
Face à ce néant où rien ne brille suffisamment.
Quelques cailloux avec des folies de grandeurs,
Quelques hommes avec des les leurs,
Ces cailloux qui impressionnent les hommes,
Ces hommes qui n'impressionnent qu'eux-mêmes.

Au moins je m'en rends compte.
Les hommes ne sont là que pour ne plus être un jour.

Un peu d'histoire

2007-12-20T15:49:00.000-08:00

J'ai décider de parler d'un truc totalement inutile pour toi cher lecteur (pour moi non plus d'ailleurs), mais que j'ai jugé assez digne pour figurer dans ce blog. Oui vous l'avez deviné je veux parler de mon grand-oncle!

En des temps mémoriaux, que je ne me souviens pas car je n'étais probablement pas né, j'ai eu, semble t-il, un grand oncle alcoolique. Ah...me direz-vous. J'ai pas finit! La particularité de ce grand oncle alcoolique en dehors du fait qu'il soit alcoolique était qu'il avait (roulement de tambour)...un petit singe(TADAM!). Ce petit singe était, parait-il, une vraie peste. Il volait des trucs, mordait les gens et les insultait dans son langage de primate. Seconde particularité chez ce petit couple déjà singulier était que mon alcoolique de grand-oncle, souvent trop grisé par son vidage de bouteille, en laissait trainé quelques-unes au fond desquelles il restait un bon fond. Le particulier là-dedans? Le foutu macaque les finissait...

Moi c'est toute l'information que j'ai là-dessus. Alors j'ai décidé de me faire une propre interprétation de la suite. Ce petit singe devenait de plus en plus alcoolique, de plus en plus chiant. Un être humain alcoolique risque de développer une cirrhose du foie après quelques années. Et un petit singe alors? Faut dire que c'est pas très gros (d'où le "petit" devant le "singe") Ça a un petit coeur, un métabolisme assez rapide, moins de sang à pomper, donc peu 1 fond de verre de rhum chez le singe égale à 2 verres chez l'homme (estimation). Je sais que mon oncle est mort probablement d'une cirrhose, et le singe aussi. DONC, je reformule tout ce que j'ai dit en une phrase simple: J'ai eu un oncle avec un petit singe mort d'une cirrhose du foie. Je sais pas pour vous mais au début du texte je l'aurais trouvée plus drôle que maintenant. L'art de tuer ses propres histoires ¬¬" Trop de détail...ça tue.

La génèse

2007-12-19T18:41:00.000-08:00

Au commencement il y avait un internaute qui s'emmerdait profondément. Il s'emmerdait si profondément qu'il faillait s'y noyer (que veux dire le Y? malheureusement cette information fut perdu avec le déclin de l'empire Romain). Bref pendant l'un de ces moments d'ennuis, il cherchait des paroles pour une chanson (Malamalangue-Loco Locass), et tomba heureusement sur le blog d'un autre internaute qui avait dû avoir lui aussi du temps à tuer mais qui l'a tué de manière fort créative et originalement classique chez les originaux.
Ce blog l'inspira et par un élan de vantardise, c'est alors qu'il se dit: «Je suis créatif moi aussi, j'ai des idées moi aussi, je m'emmerde moi aussi. Donc je peux probablement faire comme l'autre hurluberlu et verticaliser mes idées sur écran.». Alors qu'il créa ce site et vit que cela était bon.
Puis il érigea ses lois virtuelles virtuellement inviolables. Ses lois étaient plus comme un code de conduite qui étaient supposé le pousser à ne pas perdre son temps ailleurs qu'en ce lieu sacré qui est son œuvre (On pourra voir aussi qu'il s'agit là d'un contrat entre la créateur et sa création).
Ces lois sont et demeureront jusqu'à l'écœurement de leur auteur:

1-Sitôt que tu te sens perdu vient vers moi.

2-Tu prends plaisir à écrire, alors vient te plaire bordel et lâche ton corps un peu!

3-Tu ne commencera pas d'autres projets factices et inutiles car ce sont des démons intérieurs qui te détourne de moi ton enfant,ton œuvre.

4-Si tu vagabonde sur la toile, clic sur moi!

5-Quand tu découvre une véritable vérité véridique, partage la avec moi.

Ainsi commence l'épopée épique de ce jeune aventurier...